elajnsan.blogg.se

Över allt annat

Publicerad 2017-09-28 13:41:00 i Allt å Inget, Snack och skitsnack,

Nu ska det pluggas, såg just reslutatet på en av mina inskickade uppgifter i akutsjukvård och det vart ett B, sjukt glad är jag de måste jag säga. Idag har jag en examination i vårdpedagogik och handledning, de kommer säkert gå bra, de hoppas jag i alla fall. Den kursen var ändå rätt så lätt. Annars har jag avbokat min tandläkartid eftersom att jag samma dag som jag hade den också har min första dag på min APL på GYN. De ska bli roligt och ser verkligen fram emot det om jag säger så. Är glad och lycklig, det ska bli skönt med lite praktiskt plant allt teoretiskt jag nu haft i så många månader om jag säger så. Anna ligger mitt emot mig och ser på något, har delat lägenhet med henne sen i mådags och imorgon åker hon hem efter sin skola och jag åker tillbaka till mormor och morfar. De har varit skönt att vara hemma i några dagar. Har ju sökt en lägenhet på bergviken och ägeren ska bara kolla upp mig och mamma och om han inte hör av sig till mamma i veckan ska hon ringa på måndag. Jag hoppas verkligen jag får den, de skulle vara så roligt och skönt att komma närmare allt och alla, de skulle göra mig så glad. Få ett förstahands kontrakt och få ett boende där ingen kan säga att här får du inte bo mer. Ja eller så länge jag betalar hyran såklart, men ja, de är ju som något självklart. Så de håller jag tummarna för. Annars idag har jag sovit länge och bara tagit det lugnt, ätit frukost, sitter för den delen fortfarande i pyjamas och pluggar lite smått. Har sett vänner och drömt mig bort. Ska ta och koka lite kaffe och ta och sätta mig ner och verkligen plugga till examinationen. Sen kan jag även säga att jag nu blivit intervjuad för NSD och att den antingen kommer pubiliceras anonymt eller med mitt namn, de vet jag inte, har läst igenom den och tyckte de var bra. Jag har även sagt att det är okej att mitt namn kommer med. Alltid roligt att få uttrycka sina åsikter, speciellt när det är ett ämne jag brinner för. 
 

FRISKFÖRKLARAD!!!!!!

Publicerad 2017-09-25 19:30:18 i Allt å Inget,

Sofia, nu ska du få veta något, jag var hos psykologen idag, mitt 3:e och här skulle jag få veta vad för behandling jag skulle få. Men vet du istället för att få besked om vad för behandling, så vart jag istället friskförklarad från allt, jag vart fri från deppressionen, men framför allt jag vart friskförklarad från min PTSD!!!!!!!!! Om du hade varit här, då hade jag kramat om dig i glädjetårar, men nu kramar jag om dig i text istället. 
Så JAAA, nu är jag frisk!! Eller ja så frisk man nu kan vara!!! Är så lycklig att det kommer tårar av ren glädje. 5 år, 5 år av den diagnosen, fem år av kamp med denna diagnos. 5 år senare är jag symtomfri och friskförklarad. Jag har kämpat, jag har gett upp, jag har överlevt, men det sista 7/8 månaderna har jag verkligen krigat, jag har kämpat och jag gav inte upp, vissa stunder har varit ett rent helvete. Jag har gjort allt de senaste månaderna för att må bra och bli frisk. Nu har jag kommit till den punkten då det till och med friskförklarar mig. Jag har drömt om denna dag, men nu har den också blivit verklighet. Dagen har kommit. De känns inom hela mig att jag mår bra och att jag känner mig frisk, det är inte bara en känsla längre utan nu har det också kommit till den biten att jag är det på papper. Min diagnos tas bort. Den tas bort. Kan inte riktigt fatta det. Jag har inte längre en psykisk ohälsa, jag är inte längre sjuk. Jag har känt mig frisk, jag har mått bra, men jag har inte förrän nu fått det bekräftat av psykiatrin. Nu kan ingen säga att jag är sjuk, för nu är jag frisk och det kommer även att så i mina journaler. Och de är sann lycka. De är inte så att jag har glömt övergreppen, jag vet vad jag varit med om, de finns där och kommer alltid finnas där. Men det är okej och det stör mig inte längre. Jag har lärt mig att leva med det. Det är inget som hindrar mig längre och framför allt det hindrar mig inte längre från att må bra. Nu mår jag bra, jag är lycklig och jag är frisk och fri. Det är inte bara som jag känner det utan nu har jag fått det bekräftat av psykologen och att höra det av henne, de är obeskrivligt och overkligt. LYCKAN ÄR TOTAL OCH JAG MÅR SÅ HIMLA BRA. Att jag är frisk. De är lycka. Att jag inte längre behöver ses som den som är sjuk och alltid ligger inne på sjukhus under tvångsvård. De är glädje och något jag är så himla glad över. Jag hade dock inte kunnat göra den utan all stöttning och hjälp jag har fått av både mina familjer och vänner. Av framförallt 2 på avdelningen. A och L. De har räddat mig och gett mig den hjälp som jag aldrig fått förut. Att få ha kontakt med dom personerna även utanför det betyder så mycket och är så roligt. Att få fortsätta prata och träffa dom, berätta om den resa jag gjort och prata om allt och inget. Det är så fantastiskt. Att ha mina familjer, min biologiska och min fosterfamilj som söttat mig och funnits där, ställt upp i vått och torrt, hälsat på och pratat med mig hjälpt, det har hjälpt mig med så mycket och de är obeskrivligt. Sen mina vänner, Anna, Marie och Elin. Utan er, ni har hälsat på mig ni har påmint om vem ni är när jag själv glömt vem ni är. Ni har funnits där och ställt upp i allt. Ni har räddat mitt liv och nu har trott på mig när jag själv bara ville dö. Utan er, är jag ingen. Med er är jag allt. Jag älskar er. Den resa jag gjort. Från att vilja dö, till att överleva, till att leva, till att bli frisk, till att bli frisk förklarad. De är ren och sann lycka. Jag har gjort en enorm resa, nu är det bara att fortsätta i måbra spåret och uppfylla mina drömmar. Att få komma in på den utbildning jag drömmer om och att få jobba med det jag brinner för och älskar. Jag är friskförklarad. Jag är nu mera frisk och fri. Nu inte heller bara enligt mig, utan även på papper. De är att ha gjort en resa, de är att bevisa att allt går bara man vill. Jag gjorde det. Jag är nu frisk. De är lycka och en sann glädje, det är inget bara jag känner, det är verklighet och finns på papper. För mig är det viktigt att det finns på papper, för då ljuger jag inte och det blir som sanning på något sätt, för har sagt att jag mår bra så många gånger, men sen har det ändå slutat med ett LPT, men nu mår jag verkligen bra, är symtomfri och diagnosfri även på papper, vilket gör allt sant och så himla verkligt. Och gör det till sann lycka och detta gör mig till en frisk tjej, någon som är som vem som helst annars. Någon som nu mår bra och har inte mer problem än vem som helst annars. Visst jag har en livshistoria, men den är inte jag. Jag är jag. Jag är inte längre någon diagnos, jag är som vem som helst, jag lever nu ett liv som alla andra, ett liv borta från psykiatrin. 5 år i psykiatrins händer och nu släpper det mig, friskförklarar mig och skriver ut mig från deras vård inom närpsykiatrin och jag är som vem som helst annars som söker från på hälsocentralen. Jag är en tjej som nu mera är frisk och fri. 
 

De stod still, men jag rörde mig framåt

Publicerad 2017-09-24 11:25:46 i Allt å Inget, Psykisk ohälsa,

Jag ska bli intervjuad. Om mina upplevelser av psykiatrivården och behandlingar. Mamma fick en förfrågan av en psykolog om jah ville ställa upp och självklart säger jag inte nej. För som ni vet säger jag inte nej och detta är något jag alltid kommer ställa upp för. Prata om ett ämne jag tycker är väldigt viktigt att ta upp och prata om. Så vart glad att få frågan. Nu ser jag vänner och ska plugga lite.. har pluggat en hel del denna vecka och till veckan har jag två tentor och de är ungefär det och de jag har att plugga,  annars kommer jag ha det ganska lugnt med skolan, eller ja börjar ju praktiken snart och de ska bli så roligt att få vara på gym ändå. Ska verkligen göra mitt bästa och försöka få in en  fot där.  Vill så gärna ha jobb och tjäna lite extra pengar och få göra något jag verkligen älskar och brinner för. .  Annars  mår jag bea, jag gör det jag vill och bara väntar på beskedet om jag kommer komma in, men det är fortfarande i december först jag får beskedet så Aah. Det är ett tag kvar och det är bara och vänta. Men hatar denna spänning och jag håller verkligen alla tår och tummar på att jag ska komma in så. Men man vet aldrig och jag vill inte heller hoppas för myclet, så att jag sen blir för besviken. 

Om

Min profilbild

Till bloggens startsida

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela